Anikas neue Welt

1 Jahr ist vergangen ...

2011-04-25T21:03:00.002+02:00

... und was ist passiert in diesem 1 Jahr?

Die Wartezeit ist vorüber.

Die Behandlung hat begonnen.

Es geht mir nicht gut... die Drecksau lässt mich nicht los...sie kommt immer und immer wieder. schlimmer als vorher und in immer kürzeren Abständen.

Ab morgen wird´s dann Medikamente für mich geben.

Ich warte weiter ab... ich warte mein Leben weiter ab.

Warteliste

2010-04-22T21:21:00.001+02:00

... Warteliste.

Da will man, da versucht man.

trotzdem... Warteliste.

3-6 Monate... Warteliste.

Was mach ich so lange??

Es versuchen irgendwie durchzustehen? Was soll ich sonst tun.

Also warten... wieder mal warten.

Ich kämpfe...

2010-04-20T19:06:00.002+02:00

... immer noch.

Es ist nicht mehr ganz präsent. Ich habe auch gute Phasen. Ja die gibt es tatsächlich. Ich hab eigentlich nicht mehr dran geglaubt.

Aber es gibt sie. Es gibt sie nicht lange.

Momentan befinde ich mich in einer... bzw. in einer, die weniger schlecht ist. Eine mit weniger Tränen als sonst.

Momentan habe ich die Kraft Dinge in Angriff zu nehmen. Ich will drum kämpfen. Es ist mein Leben. Ich will es leben. Und es mir nicht wegnehmen lassen, von der Drecksau.

Dieser Kampf erfordert unheimlich viel Kraft und eigentlich lauf ich auf dem Zahfleisch.

Morgen endlich Termin. Ich hoffe, ich bekomme die Hilfe die ich brauche. Alleine werde ich es dieses Mal nicht packen.

Warum ist kämpfen nur so verdammt anstrengend... will mich ausruhen... nur mal kurz durchatmen... ganz kurz... ein klein wenig... nur ein bisschen.

Nein...morgen wird hart, morgen wird anstregend... aber ich hoffe, es lohnt sich zu kämpfen und nicht aufzugeben.

Verdammte...

2010-02-10T19:29:00.003+01:00

Das neue Jahr ist jetzt schon ein paar Wochen alt.

Drum ist es an der Zeit hier wieder ein paar Zeilen zu hinterlassen.

Die letzten Monate waren nicht einfach für mich... waren sie wirklich nicht.

Ich weiß nicht, ob es tatsächlich vorbei ist... ich würd´s mir wünschen.

Es wird wieder kommen... es kommt immer wieder... diese verdammte Drecksau. Es kommt schon mein ganzes Leben lang wieder.

Aber beim nächsten Mal will ich vorbereitet sein, wenn es geht will ich dem Ganzen komplett aus dem Weg gehen.

Dafür brauche ich Hilfe. Ich hab es eingesehen. Ich arbeite daran diese Hilfe zu bekomme. Ich will lernen damit umzugehen.

Zur Zeit versuche ich mich in mein Leben zurückzukämpfen... weil ich es doch eigentlich leben will. Doch es erfordert viel Kraft... ich will versuchen, diese aufzubringen. Tschakka!!!

Es ist mein Leben, davon habe ich nur eins und diese verdammte Drecksau sollte darin nicht vorkommen.

2010

2010-01-03T17:58:00.004+01:00

2009 liegt hinter mir... war´s gut? War´s schlecht?

Ich vermag es nicht zu sagen, ich denke Letzteres überwiegt.

Wird 2010 besser? Ich weiß es nicht. Aber eins weiß ich... ich werde beginnen zu planen... ich werde beginnen die Weichen zu stellen... meinen 30. Geburtstag möchte ich nicht in Hamburg feiern. Doch gut Ding will Weile habe... 2 Jahre Zeit sind also noch.

2010... ich werde Entscheidungen treffen, ich werde mich weiterhin nicht ablenken lassen. Geht weg, ich kann euch derzeit nicht gebrauchen... dieses ganze verlogene Gelaber. Ich kann´s nicht mehr hören. Sucht euch eine andere Dumme... ich spiele nicht mehr mit, ich bin raus. Ich spiel jetzt mein eigenes Spiel und zwar ohne euch.

In diesem Sinne....frohes Neues.

Melancholie

2009-11-23T19:15:00.004+01:00

... wer sieht es... und wer reagiert???

Projekt me

2009-11-14T10:18:00.005+01:00

...ist gestartet und läuft.

Durch gewisse Dinge bin ich dieses Jahr etwas vom Weg abgekommen. Ich habe mich ablenken lassen, viel zu viel.

Leider habe ich das jetzt erst gemerkt. Im November... besser gesagt am 1. November. Das Jahr ist fast rum... aber noch nicht vorbei... also ist noch etwas Zeit wieder auf meinen Weg zu gelangen und mich wieder um mich zu kümmern. Nur um mich, denn ich bin jetzt erst mal wichtig.

Ich möchte zu meiner alten Stärke zurückfinden, zu meinem Ehrgeiz. Kurzum .. zu mir.

Und das werde ich auch schaffen und lasse mich dabei nicht ablenken.

Die erste Woche nach dieser Entscheidung lief hervorragend. So kann´s weiter gehen.

Das letzte was ich auf meinem Weg gebrauchen kann sind männliche Wesen... also geht weg, verpisst euch und sucht euch ein anderes Spielzeug, mit mir nicht.

Ich bin raus.

waiting...

2009-11-05T21:03:00.003+01:00

... for better days...

...mehr vermag ich im Moment nicht zu sagen...still waiting...

Zeit...

2009-10-06T18:57:00.006+02:00

... wo ist sie denn schon wieder hin?

Mein letzer Eintrag war im August, im Sommer... im Urlaub.

Was ist seit dem passiert?

Ich hatte einen kleinen Hörsturz, eine Kehlkopfentzündung. Wovon? Mein Leben besteht eben nicht nur aus Sonnenschein.

Mein Schlafzimmer ist renoviert.

Meine beste Freundin aus Berlin war ein paar Tage hier.

Konzert Nummer 6 für dieses Jahr hab ich gut verlebt. Es war toll.

Nummer 7 folgt am 02. November.

Und es ist Herbst.

Herbst kann schön sein, Herbst kann scheiße sein... abwarten.

Ansonsten geht´s...mal gut, mal schlecht.

Es gibt eine Sache, die schrieb ich im August und die ist auch immer noch so.

... geht weg und lasst mich in Ruhe. Ihr könnt mich mal sowas von am Tüffel tuten!

Entweder ganz oder gar nicht... ich bin keine Frau für halbe Sachen und wenn ich noch einmal jenen Satz von einem männlichen Wesen höre... dann kann er nur hoffen, dass keine Spitzen Gegenstände in der Nähe sind.

Lange Haare?

2009-08-28T17:08:00.005+02:00

Hat doch jede... oder fast jede... und in den meisten Fällen hängen sie einfach nur ausdruckslos runter, oder werden in einem ach so kreativen Zopf nach hinten gebunden.

Vorgestern stand wieder ein Friseurbesuch an und was soll ich euch sagen... so kurz waren sie noch nie.. aber ich find´s gut so.

Und es passt momentan einfach... weil ich sage... ihr könnt mich mal ... wer braucht schon Männer??

Berlin, du bist so wunderbar...

2009-08-24T19:39:00.004+02:00

Ich war am Wochenende in Berlin. In meinem alten Kiez... sozusagen.

Und ja... seufz... ich bin so gerne dort.

Es war ein wunderschönes Wochenende. Ich liebe den Kiez dort, ich liebe die Freaks, die es nur in Berlin gibt. Ja, sie fehlen mir... und ja, sie sprechen meine Sprache. Dort werde ich nicht schief angeschaut... wenn es heißt.. Oogen, Fleesch und Beene. Jeder weiß was ich meine.

Ich mag auch Hamburg. Klar... irgendwie. Doch momentan ist es für mich immer noch nicht denkbar, dass Hamburg einmal den Stellenwert einnimmt, den Berlin immer noch für mich hat. Die Stadt, meine beste Freundin und mein bester Freund.

Ob ich zurück gehe? Momentan würde ich sagen ja. Aber wer weiß.

Und wieder...

2009-08-19T21:25:00.002+02:00

.... the same procedure...

Ich hab sowas von keinen Bock mehr drauf... ich will das nicht mehr.

Was hab ich an mir?

Ich bin es so leid... so leid.

Und wieder eine Narbe mehr... die Zeit braucht um zu verblassen, aber auch wenn sie irgendwann verblasst, sie wird da sein.

Gerade fing ich an... und zack... es passierte wieder... das was immer passiert.

Ich will das nicht mehr.

Kann bitte einer dafür sorgen, dass das nicht mehr passiert?

Nacht der Wünsche...

2009-08-12T21:47:00.003+02:00

... oder auch die Sternschnuppennacht 2009.

Und die ist genau heute... heute ist der Höhepunkt des diesjährigen Sternschnuppenregens.

Dieses Mal möchte ich auch ein paar Wünsche äußern, bzw. nur einen.

Und da ja nicht gesagt werden darf,was man wünscht... dann geht´s nicht in Erfüllung... wird auch niemand was von meinem Wunsch erfahren.

Also hole ich mir jetzt ein Glas Wein und begebe mich auf meinen Balkon... Gott sei Dank lebe ich nicht mitten in der City... wo das Licht der Stadt, das Licht ... die Lichter des Himmels... überstrahlt.

Also... mein Motto heute, du hast einen Wunsch frei... oder zwei...oder drei.

Wünsche

2009-07-23T19:36:00.003+02:00

Sind Wünsche nicht da, um in Erfüllung zu gehen?

Wie war das mit der guten Fee... drei Wünsche hat man frei?

Doch wo findet man diese gute Fee? Wo wohnen die? Stehen die auf Milch und Kekse in der Nacht? Aber ich glaube, das war jemand anderes, oder?

Was stellt man ihr hin, damit sie den Weg zu mir findet?

Ich geb mich auch mit einem Wunsch der in Erfüllung geht zufrieden... ich brauche gar keine drei.

Nur einen... den Rest bekomme ich alleine hin.

Aufgeben...

2009-07-01T22:03:00.000+02:00

Ich würde gerne aufgeben. Darf ich? Nur einmal.

Doch wie gibt man auf, was man über Jahre versucht hat zu bewahren?

Wenn´s doch nur so einfach wäre aufzugeben... hätte ich es schon längst getan... statt dessen hoffe ich weiter... und versuche die Hoffnung eben nicht aufzugeben.

Manchmal wünschte ich wirklich, ich wäre in der Lage aufzugeben.

Drehbuchänderung

2009-06-14T18:27:00.005+02:00

Wie viele Bücher habe ich gelesen, wie viele Filme gesehen in denen es den Protagonistinnen ebenso ergeht wie mir... nur gbt es bei ihnen irgendwann ein Happy End.

Aber wie las ich die Tage in einem anderen Buch... "Glück kommt selten allein"... mal bist du die Taube mal das Denkmal... oder eben auch... mal bist du der Baum, mal bist du der Hund.

Nur warum bin ich immer der Baum... bzw. das Denkmal?

Kann mal bitte jemand das Drehbuch umschreiben...nur mal zur Abwechslung. Nicht immer die gleiche Story... will auch mal der Hund sein, oder die Taube.

Meine Zuschauer müssen doch von meiner Soap auch schon gelangweilt sein... aber sie geht immer weiter.

Nur jetzt ist es erst mal Zeit um in die Werbung zu gehen...

The same procedure...

2009-05-23T19:29:00.003+02:00

... wie immer.

Ich kann´s nicht mehr hören und hab auch keinen Bock mehr drauf.

Nur gut, dass ich noch nicht viel investiert hatte, sonst würde mich das ganze wieder erheblich aus der Bahn werfen.

Wann ist das passiert?

2009-05-03T20:21:00.001+02:00

Viel passiert?!

2009-04-20T20:34:00.002+02:00

Lang lang ist es her, dass ich hier schrieb... nun ist es wieder an der Zeit.

Ist viel passiert? Ich weiß es nicht, ich würd sagen ja.

Ich gehe momentan morgens mit Bauchschmerzen aus dem Haus, Grund dazu war ein Gespräch welches vor 2 Wochen mit mir geführt wurde. Dinge wurden mir vorgeworfen die einfach nicht wahr sind. Ich kann an der Situation momentan nichts ändern, aber Adlerauge sei wachsam und das werde ich sein.

Was geschah sonst noch... ich bin derzeit enntäuscht... enttäuscht von einer Person die mich eigentlich besser kennen müsste... wahnsinnig enttäuscht sogar, dass man Freundschaften die seit 11 Jahren bestehen, ja fast 12 würd ich meinen einfach so leichtfertig auf´s Spiel setzt und mir harte Worte an den Kopf knallt die mich momentan noch zusätzlich aus der Bahn werfen.

Ist ja nicht so, als könnte ich das nicht auch gut alleine.

Aber es gibt auch positive Dinge zu vermelden. Nach Jahren... nach verdammt langen Jahren erfahre ich ganz langsam... dass ich fühlen kann, dass es noch geht. Ich bin also doch noch nicht abgestumpft nach all dem Scheiß.

Und nun gilt es ganz langsam zu lernen, dass es geht... weil ich weiß dass es geht und weil ich will das es geht.

Berlin...

2009-03-05T18:40:00.002+01:00

... vergangenes Wochenende war ich wieder in Berlin. Zwei lieben Menschen einen Besuch abstatten, den einzigen beiden Menschen mit denen ich aus Berlin noch regelmässig Kontakt habe und die ich nicht missen möchte.

Und was soll ich sagen??

Ich vermisse Berlin!!

Obwohl ich dort kläglich gescheitert bin, vermisse ich dise Stadt... am Wochenende hatte ich dort das Gefühö von zuhause.

Ich werde wohl wieder öfter hinfahren... einfach weil ich irgendwie nicht drauf verzichten möchte... nicht kann.

Es ist doch ein Stück meines Lebens... und zwwar ein ziemlich großes Stück.

10 Jahre ...

2009-02-19T14:12:00.003+01:00

... sind vorbei.

Ich hatte am vergangenen Wochenende Klassentreffen in der Heimat.

Und was soll ich sagen?

Ich bin froh, dass ich dort war.

Es war interessant zu hören was aus den Leuten geworden ist, es war interessant zu sehen, wie die Leute erwachsen geworden sind.

Es war schön.

Man versucht nun natürlich wieder Kontakte wieder aufleben zu lassen.

Es wäre schön, wenn sich da wieder eine Beständigkeit einschleichen würde.

Es wäre zumindest wünschenswert.

Schauen wir mal, was daraus wird.

Worst Case

2009-02-02T20:29:00.003+01:00

Da ist er tatsächlich schon vorbei, mein erster Urlaub in diesem Jahr.

Aber es war ein gelungener Urlaub... 2 Konzerte hier in Hamburg genossen... wobei das letzte echt wunder... wunderschön war. Ich war woanders... in einer anderen Welt und teilweise bin ich immer noch dort... bzw. versuche jeden Tag, dort hin zurückzugelangen. Wenn auch nur ein wenig. Aber es hilft zur Zeit echt.

Meine Küche ist removiert... jetzt fehlen nur noch die neuen Möbel und diese werden dieses Wochenende geliefert und dann mutiere ich wieder zur Möbelaufbauerin des Jahrhunderts.

Ablenken heißt momentan die Devise, damit ich nicht immer das Bild vor Augen habe, was sich mir momenta auf Arbeit bietet.

Es ist der schlimmste Fall passiert, der passieren kann. Jedenfalls für mich. Ich kann so nicht arbeiten... nicht 8 Stunden am Tag, 5 Tage die Woche, ca. 45 Wochen im Jahr. Ich drehe durch. Ich hoffe man hat ein Einsehen und nimmt mir diese Last, die die Freude an meinem Job extrem hemmt. Ich mache meinen Job echt gerne, aber nicht unter den momentanen Umständen... das beschäftigt mich derzeit schon wieder so extrem, dass es selbstverständlich Einfluss auf mein Schlafverhalten hat... das ist nämlich richtig im Eimer seit dem.

Aber es liegt derzeit nicht in meiner Macht... ein wenig Zeit gebe ich... dann ziehe ich die Konsequenzen für mich.

Abwarten und in Geduld üben...

Neues Jahr, neue Leute?!

2009-01-12T21:38:00.001+01:00

In der Tat... in der Tat.

Ich habe mich letztens mal hingesetzt und meinen Bekannten und Freundeskreis ein wenig betrachtet, momentan sieht es mal wieder dürftig aus.

Oder besser gesagt, es hat sich ein wenig relativiert.

Komischerweise lege ich darauf wert, dass sich in einer Freundschaft beide Seiten melden und nicht nur einer, so kann das nicht funzen. Nur frage ich mich, warum haben die anderen diese Einstellung nicht?

Ich schau mir das alles eine Weile an und dann ist auch gut.

Drum hab ich mal ein wenig Resonanz gezogen und stelle fest, dass sich mein Freundeskreis, mein wirklicher Freundeskreis sich momentan eher auf eine Person beschränkt.

Dem muss Abhilfe geschaffen werden und ich bin mal wieder dabei Leute kennen zu lernen, ohne Ende. Allein letzte Woche... 12 Leute. Sicher werde ich nicht alle wieder sehen, aber das macht auch nichts. Wenn sich ein ... zwei Freundschaften draus entwicklen ist das schon mal viel wert.

Ich arbeite dran, erst mal einen Freundeskreis mit Beständigkeit aufbauen und dann darf gerne auch ein männliches Wesen in mein Leben treten, denn dann habe ich Mädels mit denen ich genau darüber lästern kann und ich freu mich jetzt schon drauf.

1 Jahr

2009-01-03T10:08:00.001+01:00

1 Jahr ist vorbei... 1 Jahr seit dem ich die letzte Zigarette geraucht habe nach 13 Jahren intensiven Rauchens.

Und was nehm ich mir nur für ein Projekt?

Keine Sorge, ich hab schon eins gefunden. Ich hab´s schon einmal geschafft und ich werde es auch wieder schaffen.

Bevor ich aufhörte zu rauchen, habe ich 15 kg abgenommen. Aber wie das leider so ist, wenn man aufhört zu rauchen, ist ein wenig davon wieder drauf... es gilt 8-9 kg abzunehmen und das werde ich auch packen.

Auf sie mit Gebrüll.

Frohes Neues...

2009-01-01T17:02:00.003+01:00

... oder wie?

Da ist es also. 2009 ist da. 2008 war ja schon klasse, was mein Leben angeht. Was wird dann erst in 2009 auf mich zukommen?

Ich lasse mich überraschen und werde berichten.

Frohe Weihnachten

2008-12-22T21:41:00.002+01:00

Ich wünsche frohe Weihnachtstage!!

Morgen ist es soweit. Ich verabschiede mich und trete meine jährliche Weihnachtsreise an, selbstverständlich mit den Tigern. Es geht wie jedes Jahr zu meinen Eltern, ich freue mich auf ein paar erholsame Tage und ich hoffe, ich komme etwas ausgeruht wieder und stürze mich danach selbstverständlich wieder in die Arbeit.

Zu zweit?? Allein!!

2008-12-13T20:53:00.003+01:00

Was sind Dinge, die man gewöhnlich mit jemanden zusammen macht?? Da fällt mi ne Menge ein... zum Beispiel ins Kino gehen.

Seit Jahren bin ich Single... noch nie bin ich alleine ins Kino gegangen, warum? Keine Ahnung, weil ich mir da blöd vorkomme. Irgendwie geht man doch nicht alleine ins Kino.

Heute habe ich es getan... ich bin allein ins Kino. Hab für mich alleine Poporn und einen Becher Cola geholt.

Hmm... ich würd´s gern wieder zu zweit tun... Popcorn für zwei holen, einen Becher Cola mit zwei Strohhalmen holen.

Sicher, ich hab´s überlebt und ich werde mich auch daran gewöhnen, wie ich mich an so vieles gewöhnt habe im Laufe der letzten Jahre.

Der Wunsch ist und bleibt allerdings ein anderer.

Die Welt...

2008-12-09T08:30:00.002+01:00

... dreht sich weiter, auch für mich. Es geht besser.

Tränen...

2008-12-01T21:29:00.001+01:00

... nichts als Tränen

Hoffnung...

2008-11-29T15:05:00.002+01:00

... ich habe einen Hoffnungsschimmer. Es hat jemand einfach so an mich gedacht. Einfach so. Ein Hoffnungsschimmer am Horizont???

Komisch

2008-11-26T16:08:00.005+01:00

Das Leben ist komisch... nur ist mir gerade nicht nach Lachen zumute, sondern eher nach weinen.

Welch seltsames Spiel das Leben mit mir spielt.

Komisch.

6 Monate

2008-11-21T17:56:00.002+01:00

Heute war es soweit... der letzte Arbeitstag in meiner Probezeit stand an. Gestern hatte ich schon mein Gespräch. Ich darf bleiben... was für Nachrichten... ich meine, ich hab´s gewusst, denn sonst hätte man sicher schon vorher mir mir gesprochen. Meine Probezeit von einem halben Jahr ist geschafft... und die Probezeit meines neuen Lebens ebenfalls... ich habe sie bestanden. Ich bleibe hier. Ich gehe nicht zurück. Definitiv nicht. Keine 10 Pferde bringen mich zurück nach Berlin.

Hier bin ich! Hier will ich sein! Hier werde ich sein!

Vor einem halben Jahr war´s ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein großer Schritt für mich.

Es fehlt nur noch ein kleines ... ein klitzekleines Quentchen Glück und ich werde auch mein langesuchtes Glück finden, der Anfang ist getan.Ich bin zuversichtlich.

Jetzt steht erst mal eine Woche Urlaub an.

Funken

2008-11-14T19:39:00.002+01:00

Ist es schon da??

Auf einmal... aus dem nichts?

Es war schon einmal... kurz... ein Gastspiel, vor einem Jahr ... doch nun... ich möchte nicht, dass es ein Gastspiel ist... wird.

Ich bin verrückt... ich hab´s schon immer gewusst.

Warum jetzt? Warum nicht vor einem Jahr? Weil ich dann so vieles nicht getan hätte, weil ich dann immer noch in Berlin sitzen würde... immer noch unglücklich. Es ist dieses Fünkchen, was jetzt noch fehlt. Dieses klitzekleine Fünkchen.

Sollte es mich gefunden habe?? Momentan ist es noch nicht mal ein Funken... nicht mal ein Fünkchen... es ist ein Glimnmen in der der Dunkelheit.

Ich will, dass es geht, weil ich weiß, dass es geht.

Fremde Wesen??

2008-11-12T18:32:00.005+01:00

Männer...

fremde Wesen in meinen Augen.

Wissen sie, was sie wollen? Die wenigsten, nehm ich mal an.

Die einen können nicht schnell genug alles unter Dach und Fach haben, die anderen lassen sich soviel Zeit, dass ich in inzwischen alt und grau geworden bin.

Nee... da hab ich keinen Bock mehr drauf.

Ich spiel erst wieder mit, wenn mal einer kommt, der weiß was er will. Und das auch das ist, was ich will. Das kann doch nicht so schwer sein.

Vorher können sie mich alle mal am Tüffel tuten.

Bis dahin bleib ich weiter Single.

Werte

2008-11-08T22:46:00.002+01:00

Werte...

... sind sie wichtig? Ich finde schon... es ist auch wichtig, dass ich meinen Freunden das Gefühl vermitttle, dass sie etwas wert sind, dass sie mir etwas wert sind. Das ist wichtig, in meinen Augen.

Hier... hier in meiner neuen Heimat... bei meinen neuen Freunden... darf auch ich wieder das Gefühl haben, dass ich etwas wert bin, dass ich ihnen etwas wert bin.

In Berlin war ich voller Erwartungen... immer und immer wieder und immer und immer wieder wurde ich enttäuscht. Gab man mir das Gefühl ich sei nichts wert. Ich sei nicht wichtig.

Hier... in 5 Monaten... gaben und geben mir die Leute das Gefühl, ich bin wieder etwas wert... ich bin wichtig. In 5 Monaten schaffen diese Leute das, was die Leute in Berlin in ganzen 5 Jahren nicht einmal geschafft haben.

Dabei ist dieses Gefühl so verdammt wichtig... ja... hier habe ich Freunde gefunden... ich habe lieber eine Hand voll Freunde... echter Freunde...statt 1000 Bekannter, die sich einen Pfifferling um mich scheren.

Und wieder wurde ich darin bestätigt...bestätigt in meiner Entscheidung zu gehen. Bestätigt in meiner Entscheidung ein neues Leben zu beginnen. Mein Leben, welches ich endlich leben werde.

Lust zu leben

2008-10-26T09:31:00.003+01:00

Ja, ich habe momentan Lust am Leben und vor allen Dingen zu leben... dieses Leben, mein neues Leben.

Wünsche

2008-10-22T16:57:00.004+02:00

Schon wieder Mittwoch, meine Güte.

Ich habe vor, heute oder gleich zu kochen... und zwar Fisch mit irgendwas... wie und was, weiß ich allerdings nicht.

Ich wünschte ich könnte kochen. Also wirklich kochen.

Memo an mich: Kochkurs belegen (demnächst)

Mein heutiger Wunsch wäre auch noch nach einem Heinzelmännchen, dass hier ein wenig für Ordnung sorgt in meiner Abwesenheit. Es ist doch ein Graus.

Memo an mich: Heinzelmännchen suchen

Gute Tage- schlechte Tage

2008-10-16T20:23:00.002+02:00

Heute war kein guter Tag...

er begann mitten in der Nacht ... um 1:56 bin ich aufgewacht von fiesen ... fiesen Kopfschmerzen. Ich dachte, mein Schädel zerspringt. Ich hasse es. Da geh ich ohne Kopfschmerzen bei Zeiten ins Bett, weil ich wirklich müde war und dann wache ich mitten in der Nacht aus den schönsten Träumen auf, weil mir der Schäel brummt, ohne Ende. Im Dunkeln nach Tabletten gesucht und auch gefunden, ich bin ja vorbereitet.

Dann versucht wieder einzuschlafen, nicht auf den Schmerz konzentrieren, denk an was anderes, denn um 5:00 klingelt der Wecker. Und er klingelte tatsächlich.

Folge des Ganzen... oder war doch das Wetter schuld?

Ich hab schlechte Laune... ich?! ... ja... das gibt´s sehr sehr selten... aber es kommt vor.

Dies war eindeutig kein guter Tag.

Zeit...

2008-10-15T19:41:00.003+02:00

Mittwoch, es ist bereits Mittwoch... eben war doch noch Sonntag

warum rast die Zeit so, wo geht sie hin... was geschieht dazwischen... während sie so einfach vergeht?

Es ist der Wahnsinn... es läuft und läuft einfach alles weiter.. es läuft gut... ich bin quasi begeistert... Dinge geschehen... viellicht... es wäre wünschenswert.

Mir geht´s gut... wenn ich auch etwas erschöpft bin von all dem Leben, was ich hier habe... aber es ist gut... es tut mir gut.

Ein Traum von roten Bäumen...

2008-10-12T16:37:00.003+02:00

Ein perfekter Tag

2008-10-12T16:25:00.004+02:00

Gestern war ein perfekter Tag... ich machte mich mit einer Freundn auf die Socken, die Stadt zu erkunden. Die Sonne schien, der Himmel war blau... und das im Herbst.. so muss das sein. Zwar war ganz Hamburg auf den Straßen unteregs, aberw as will man machen?

Erst fleißig bummeln gewesen, dann schön im Park... und ich war der personifizierte Herbst.

Dann durfte ich sie wieder besuchen... meine Giraffen... zur Zeit leben sie noch im Butlers... leider müsste ich eine Ablöse pro Tier in Höhe von 399, Euronen zahlen. Dies macht es mir leider nicht möglich sie aus diesem Geschäft zu befreien, so bleibt mir nur... ihnen ab und an einen Besuch abzustatten.

Dann ging´s lecker Sushi essen... all you can eat... ich liebe es. Später rollten wir uns dann ins Kino zu "The Dark Knight".

Wirklich ein perfekter Tag und ich konnte mit einem Lächeln auf den Lippen einschlafen.

Fernsehturm

2008-10-11T12:03:00.001+02:00

Auch Hamburg hat einen Fernsehturm zu bieten, wie ich an einem Sonntag im September erkennen durfte.

Mein Blog

2008-10-11T10:57:00.003+02:00

Ja hallo an alle da draussen vor den Bildschirmen,

auch ich habe mir gedacht.. ich bin total wichtig und stelle einen kleinen Teil meines Lebens ins Netz... meines neuen Lebens wohlgemerkt.

Denn am 24. Mai 2008 begann mein neues Leben... nein, keine neue Liebe, auch wurde ich nicht verlassen.

Sondern einfach nur ein neues Leben... einen Strich unter das alte Leben gemacht.. Stadt,Bundesland und Job verlassen und auf zu neuen Ufern...von Berlin ( in dem mich absolut nichts mehr hielt ) nach Hamburg... in eine neue... für mich bessere Welt.

Ich habe Berlin nach 7 Jahren den Rücken gekehrt. Sicher die Stadt an sich liebe ich immer noch, 7 Jahre sind eine lange Zeit... aber die Leute... ich vemisse sie nicht... auf Unehrlichkeit und Oberflächlichkeit kann ich verzichten. Habe sämtliche Nummern gelöscht, Kontakte agebrochen, bis auf einzelne Ausnahmen. Ich war dort nicht mehr glücklich. Und ist es nicht wichtig, dass ich glücklich werde? Drum bin ich gegangen... habe neu angefangen, habe dieses alte Dasein hinter mir gelassen.

Hier... in Hamburg ist alles anders... seit 4 Monaten bin ich nun hier und habe diesen Schritt bis jetzt nicht bereut. Alles läuft bestens und es geht mir gut.. ja... ich wage es sogar zu behaupten... ich bin glücklich und kann noch glücklicher werden... ich gebe nicht auf.

Ich habe einen Job, den ich gerne mache, meine Kollegen sind toll.. meine Wohnung ist toll, meine Freunde hier sind toll. Mein Gehalt ist toll. Alles Dinge, die es in Berlin für mich nicht gab, oder nicht mehr gab.

Nun bin ich hier... im hohen Norden, das Meer quasi vor der Tür.

Um mein neues Leben etwas festzuhalten... meine Gedanken, Dinge die mich beschäftigen... darum gibt es dieses Blog.

Wer dazu etwas sagen möchte, kann dies gerne tun... wer das nicht möchte, der lässt es eben bleiben.